Cositas ricas

Ayer salí a la fiesta que tanto había esperado. Tomé hasta casi salir ebria de casa. Quedé de encontrame con unas amigas pero nunca pasó. Ahora me entero de que sí nos vimos. Yo sólo recuerdo que llegué al lugar a donde quería ir y había mucha gente. Tres chicos hablan en francés y yo los sorprendo con mi Je nais ce pas. 1 de las 2 frases que me sé. Después se acercan otros chicos que me intentan enseñar algo más. Después me aborda un brasilero con acento encantador. Y yo hablo, hablo, hablo. Hoy descubro que mi principal defecto es la locuacidad. A veces creo que soy encantadora, pero el exceso de palabras y su orden casi aleatorio pueden ser un arma mortal en una conversación. En fin según recuerdo tenía a muchos hombres en círculo a mi alrededor. No me dejaron entrar a la disco así que salgo, camino sin rumbo fijo, me encuentro por casualidad con un amigo y termino mi noche en una fiesta privada en una casa antigua, preciosa plagada de borrachos, borrachas y drogadictos. La música estaba terrible así que regreso al hogar. _ya son las 8:30.

El día no fue afortunado en la pesca de ayer. Es decir, la atarraya estaba llena de pescados cuando la recogí, pero ninguno de ellos me parecío lo suficientemente apetitoso, así que los volví a tirar a todos al mar. La pesca ha estado increíble por estos días y me doy gusto de escoger sólo lo mejor.

Se busca olor intenso e irresistible

Leerme me resulta a veces insoportable.

Me sorprendo de mi ignorancia. Cada vez se me olvidan más cosas de las que aprendo. Hace ya varios días que no aprendo nada. Desde que supe por primera vez algo de lo que era la ola francesa. Conocimiento que aún sigue por fuera de mi alcance.

Ayer me ví por primera vez Sin aliento. Yo también quiero me regalen un vestido de Dior.

Acabo de pasar un fin de semana perdido. Me emborracho tanto el viernes que no me acuerdo de nada (recuerdo que toqué un pelo sedoso y nada más) y el sábado casi me muero. Me acompañaron la enfermedad y el delirio y no la típica necesidad de sexo encarnizado que acompaña a mis resacas ligeras.

Ando también un poco desmotivada al respecto pues parece que ya nada me excita tanto, tanto como antes.

Quiero un conversador y una descarga química activada por un olor intenso e irresistible. Esos son mis deseos. Bueno, independencia también.

Verbosidad vs Morbosidad en tiempos difíciles o no.

Sí, lo reconozco: Me gustan las buenas folladas, me gustan cerdos y que les guste hacer de todo; pero también me gustan los chicos que hablan bien. Poder aprender algo, no es difícil para mí. No sé muchas cosas, ni siquiera unas cuantas. Alguien, no sé si importante o no, una vez dijo que cuando uno sabía de algo, podía hablar más de una hora fluidamente del tema. Yo sólo sé, depronto, una cosa o dos. Tal vez 3 si "nada" vale como sujeto.
Me gusta ese chico del orquideorama. Le escribía mensajes secretos en facebook y me respondía como si entendiera las claves. Jamás tendré algo con él. Tiempo equivocado como cosa rara. Alguien que descubre Chemical Brothers en el 2009, es alguien definitivamente ...

¿especial?

Me gusta tambien el que a todas les gusta. Su actitud es irresistible. Desprecio total y ante la insistencia, una sonrisa forzada. Mal, mal. um, No es así. A mí que me seduzcan como en novela argentina, como un Kundera con su perfecto orden de palabras. Que me hablen como escribiendo, o no sé. En esta ciudad no saben hablar. Qué rico una buena follada insuperable por las descripciones morbosas de Henry Miller que me hacían enloquecer hace ya unos años. La excitación era extrema, éramos Miller, mi imaginación y yo. ¿Qué puede ser mejor que esto?
Seguramente muchas cosas más permanecen inexploradas.

No me gusta nadie más. Anque estos dos tampoco es que me estén derritiendo.
Anoche soñé que besaba a una chica. Era yo misma. Eran las mismas teticas: pequeñas, duras. Era un sueño sensual y tranquilo. Cuando me gusta alguien sueño con él y hace rato que no pasa.

Hedonista por naturaleza, no espero del otro más que placer. Placer del cuerpo y de los oídos. Que nadie espere mi humilde atención si dice: "Han habido" y tampoco si sufre de precocidad desconsiderada. Una más rápido que otra, las dos cosas me desconectan sin remedio.

Ahhhhhh.... Me gusta ese que escribe el blog picante. A veces es un chancho. Pero todos tenemos defectos. Me pregunto cómo será ..... Prudencia recomendaban en mi tierra.
Me gusta la sucesión de palabras adornadas en frases que se alargan con adjetivos para casi que leerse cantadas. Tarde también. A esta ciudad llegué tarde para disfrutarme a los que quisiera. Llego en una época de tarados, rayados y mujeriles. Con aires de señorita.

Me cansé, debo dormir. Mañana voy a ver a Antanas Mockus. Antanas M. y Woody Allen (con sus torpezas para hablar y decir la cantidad infinita de información importante que tienen en la cabeza) ocupan los dos primeros puestos de mi corta y selecta lista de amores imposibles.

Escritura

Lo leo pienso que esta cantando desnudo por el pastizal en mis sueños y lo beso no me gusta siento que podría descender en mis pensamientso y qué decir de esa hablo porque me digo quiero que tengo en estos dias la necesidad extremada de esto escribo leo te leo busco eso quiero pero tu estas no estas dejas de estar y yo quiero y cuando tienes tiemblo y la boca en algo debería estar haciendo no hablando no hablo no pienso leo y no leo y no lo leo y lo leo.

Las mujeres y yo

Aunque ayer en la tarde estaba muy cansada, termino con unos amigos en Purple, el bar gay “in” en la 33. Desde hace algún tiempo tengo definida mi heterosexualidad en un gusto casi excesivo por el miembro masculino, sin embargo recientemente me he preguntado si no podría expandir mis horizontes como medida de emergencia ante su escasez.

El cuerpo delicado de la mujer y una piel casi tan suave como la mía, no me exitan particularmente. Recuerdo que hace poco bailé en Cuchitril con mi amiga M. Las dos teníamos falda y entrecuzábamos las piernas. La sensación era extraña, bajar hastar el piso rozándonos los muslos tan suavecitos. Un leve estremecimiento sí paso entre mis piernas. Pero nada comparado a lo que siento cuando un pipí se empieza a poner muy duro o cuando me lo imagino. Simplemente no lo puedo resistir.

Me encantan los hombres. Sus enhiestos carácteres me dominan.

El último hombre de Medellín

Los hombres. El último con el que estuve tenía un pene flácido. Recurría a él cuando quería masturbarme y no tenía vibrador. Era el “en su defecto”. No sé si podría decírsele hombre* “m. Varón que ha llegado a la edad adulta”, a alguien que aún vive con sus padres y que depende de ellos. Cuando es la hora del almuerzo o la hora de la comida, busca su hogar con un desespero infantil, casi enternecedor. La dependencia cuasi-absoluta de la madre, determina todos sus movimientos y conductas. Como un cachorro que sin la leche materna no podría sobrevivir. Es posible entonces que sus miembros no estén del todo formados y que sea en un futuro cuando desarrolle las habilidades que le permitan tener algún éxito con las mujeres.

Ahora que puedo hablar desde afuera, veo la situación objetivamente. Pasaba muy buenos ratos con él. Teníamos buenas conversaciones. Él creía que lo sabía todo y a mí me gustaba reconocer en su cara los gestos de la incomprensión. Yo no sabía nada y como Marilyn en Some Like It Hot, asentía con curiosidad a sus sandias palabras.
Siguiendo con el tema, nunca logró que me viniera con la lengua. Pero no era su culpa. Depronto era simplemente la falta total de experiencia. Era evidente su torpeza a la hora de besar, de tocar de penetrar. Nunca entendió, por ejemplo, que no me gustan los mordiscos tan bruscos y descordinados, a pesar de haberlo dicho explícitamente.

La vida continúa y seguro le está yendo muy bien con todo. Estoy segura de que él desea lo mismo para mí. Aunque recuerdo que no recibía con entusiasmo sincero mis logros. Si me ganaba un premio o me invitaban a participar en algo, se alejaba no sin antes proferir unas sencillas palabras de disfrazada emoción.
En el amor le deseo que encuentre pronto a alguien que se haga merecedor de sus dádivas. No era yo esa persona. Sus escasos ingresos económicos, sumados a su total mezquindad, nunca lo permitieron.

¿Será este una muestra de lo que son los hombres en Medellín? Me gusta soñar que no. Me gusta pensar que este chico es excepcional o que lo fue conmigo.

* Definición de la Real Academia de la Lengua

El monstruo en la montaña

Había una vez un pequeño monstruo peludo y maloliente. Jugaba a ser grande. El monstruo tenía un amigo. Los monstruos no saben jugar. Los monstruos no saben de sentimientos. ¿Cómo podía estar configurada esa amistad? El monstruo la disfrutaba. El monstruo quería monstrear. Un día el monstruo estaba triste. Un día estaba furiosísimo. Se retorcía. Era un monstruo. Gritó con fuerza. Botó una escupa venenosa que tenía en el estómago. Le dolía. Seguía saliendo el veneno. El monstruo parecía un dragón. El pequeño monstruo incendió todo lo que estaba alrededor. Abrió los ojos y vió que su amigo estaba ahí. Incinerándose también. Huyendo de él. El monstruo se quedo sólo. Lloró. El monstruo perdió al amigo. No sabe aún. Piensa en él y le ruge. No hay respuesta. Lo vé y se le acerca a olerlo. A jugar. El otro lo mira sin mirarlo. Y saca un chuzo afilado y se lo clava en las costillitas. O en el estómago. El mostruo llora. Se va. Y Piensa otra vez en él y le ruge. Lo vé y se le acerca a olerlo. A jugar. El otro lo mira sin mirarlo. Y saca un chuzo afilado y se lo clava en las costillitas. O en el estómago. El mostruo llora. Se va. No sabe. Es un monstruo. Le duele la panza. Le duele el costado. El mostruo ya parece un rallador. Porque él vuelve y vuelve y va. Es un monstruo y los monstruos no saben jugar.

5to tipo de orgasmo!!!!!!!!!!

¿Qué es esto que me embriaga? ¿ese estímulo profundo adentro de las entrañas?
Las tripas que se me explotan de placer. Me tiraron un balde encima, y me chorrean por el cuerpo las preguntas, las respuestas, las palabras... No sé qué es esta mierda pero gozo, me conmuevo al borde las lágrimas, río, bailo "Follow Me" (instrumental) de Black Devil Disco Club en la soledad llena de mi casa. Es el estímulo intelectual. Como otro tipo de orgasmo ¡Estoy feliz!

Falencia = (Del lat. fallens, -entis, engañador) = ¿Falo?

Qué les pasa a los hombres de ahora. Listo sí, reconozco que soy una sentimental, enamoradiza, eso y eso sólo son dos cosas que me caracterizan de las mil y una más. Pero por qué dicen tantas estúpideces, mails lastímeros, frases estúpidas: Yo debería ser prohibido????????? what the fuck do you think you are????????????? no más............. no más sentimentalismos o esa nefasta combinación sentimiento-intercourse. No vale la pena. Parece todo remontarse al daño de mi único fiel servidor plateado. R.I.P. Primero un corto hacía que su atención flaqueara y después los lapsos de vacío eran cada vez más largos. Después ya no había satisfacción sino desespero, hasta que un día, el silencio fue tan largo que murió para mí. No me importa, no sé por qué fui tan tarada de no comprarme otro inmediatamente y no sé por qué no tengo una colección gigante de proporcionadores inteligentes y efectivos de placer. Digamos que la excusa "soy pobre" sería buena, pero barely. No importa. No comeré mañana.

Y después con el tiempo, otros vendran, plásticos, metálicos o de carne y hueso, todo será lo mismo. O no, me equivoco en esto. Los primeros sí pueden soportar las múltiples exigencias de mi cuerpo, una y otra vez y no se sorprenden: otra vez y otra vez. Además, son manejados magistralmente por la inteligencia del conocimiento meticuloso. Con los últimos, en cambio, hay que lidiar con sus innumerables imperfecciones, defectos, falencias (¡claro! esa debe ser la raíz etimológica de la palabra) e incapacidad de repetir cuantas veces se quiera.
Yo no sé, no sé, no sé. Creo que: 1. Dejar los sentimentalismos. 2. Dejar sus falencias. En la medida en que los juzgaría aún más si supuestamente no los quiero. 3. Necesito un distanciamiento. Por el momento I will say NO.

Ay dios mío. está ese chico que me está gustaaando. N O NO NONJOOOOOOOO reset. NOOOOOO
no es nada. NOOOOOOOO reset. hace unos días soñé que me............NOOOOOOOOOOOOOOooooooooooooooooo NADA de NADADADADAD
que NADADADADADA pase y que se me

o l v i d e.

Bad day

Estoy muy nerviosa. El corazón me late a mil. No pensé que esta experiencia fuera a convertirse en semenjante montaña rusa. Decido experimentar con el estudio. De qué hablo. Nunca he estudiado en la vida y creo que lo sé todo. ¿Qué clase de predisposición es esa para empezar unos estudios teóricos de los que no tengo ningún fundamento? Me enfrento a mi peor miedo. ¿Soy bruta en realidad? probablemente sí. Pero ... ¿puede un bruto aprender? definitivamente. Mientras tanto, me expongo. Él público observa una función penosa y no preparada. Pero digamos que el público no importa. No estamos estudiando drama. Ahora ¿puede la imposición del reto llevarme a la disciplina y a renunciar a lo que consideré mi esencia hasta hace unos días: "la ociosidad"? Está por verse.

ACD en el parque del poblado de una verborrea mental, Febrero 6 de 2010.

Contexto. Parque del poblado. Calle 10 con 43. Plaza. Cerveza barata en zona del Poblado. Asistentes de escasos recursos. Lugar libre de Convivirs en época álgida. Habitantes, marihuaneros. ricos o pobres. Marihuaneros ricos: izquierdistas. Sinónimo en Medellín, intelectuales. A mayor edad, mayor grado de adicción y decadencia. (recuerdo sólo hablar por la evidencia) Hugo encabeza con pocos la lista. También las ubicaciones en el parque dependen de la edad. La esquina de los 35 a 40 y más: Bar la senda. La esquina de los 22, Fabula. La rotonda, 17. A los 30 esto es lo que es. Este discurso lo escribo yo. Costeña, recientemente atea. Pequeña, tímida, bonita, torpe, graciosa, marihuanera, lasciva, perezosa e intelectual. Como dije, costeña.Hablo del fenómeno climatológico, hormonal, diacrónico: "La Conquista". Hembras y machos botan líquidos de gotas invisibles y expelen fluidos de olores innombrables. La única forma que tengo de validarlo es mi propia experiencia. Yo soy la que escribe. Y todo análisis crítico del discurso es una contribución a la ciencia ficción. Digámosle a esto neo-estructuralismo. La prosodia del apareamiento está a punto de ser publicada por fuera de Cosmopolitan. "Habla casi que cantando y hazlo como si estuvieras desvaliiiiida". A + B de la anterior oración = atención masculina = apareamiento. Y en la segunda década del siglo XXI existen los métodos anticonceptivos. Él se implica y me implica y usa palabras como: Más, ¿más?, poco, todo, rápido, mucho, demasiado, pronto, ¿pronto?... balbucea un par de salamerías. No tiene éxito. El público necesitaba más acción. Y sigue otro y otro y así.

REGLA # 1: NO AMOR

M lo tenía curvo hacia mi izquierda. A L no le gustaba la luz así que algo no querría mostrar. R lo tenía muy grande y demasiado sensible. A tenía el más rojo y duro que he visto en mi vida. P tenía el más pequeño que incluso se salía. El de F era de tamaño normal, depronto un poco más grande y diámetro generoso pero no demasiado. A F (otro) no lo recuerdo muy bien. J tenía un buen tamaño y una peca. C lo tenía pequeño. No tanto como P. El de E tenía forma de hongo, no muy largo. D tenía 2 lunares cerca.

Con M, A, F, F, J, E y D, la historia ha sido similar: estúpida y efímera. Una atracción física pero aún más, intelectual (o al menos eso me gustaba pensar) y el chico en cuestion sin ni siquiera inmutarse, me tenía en sus brazos. Yo remataba con actos o palabras despectivas o chistes negros, incomprensibles y duros. El fin. Él había tenido otra relación furtiva y fácil y yo me quedaba esperando por más conversaciones, más palabras y por supuesto, más sexo.

En este año he decidido ponerle fin al asunto. Este es mi nuevo pensamiento para el 2010: No quiero sufrir por el irremediable latigazo del desamor, esa cosa maluca y dolorosa en el estómago con un fastidio enfermo por uno mismo, por el género y la humanidad entera. En mi caso de absoluta torpeza, en el que las relaciones han sido una sucesión de encuentros tropezados, palabras dichas a destiempo y rápida entrega sexual cuya intensidad y sensualidad no alcanzan a superar y por consiguiente mitigar el dolor que menciono, no valen la pena el amor, el gusto o la atracción por alguien.

Supongo que es obvio mi despecho y que como cualquiera mi opinión es susceptible de cambio, pero hoy me gustaría ser neo-humano como el Daniel 24 de Houellebecq para no sentir esos bajos sentimientos de mis antepasados nunca más y tener siempre a Fox a mi lado.

Officially drunk

Necié tanto el 30 de diciembre que me tocó entrarme el año nuevo sólo a sus dos primeras horas.

Estaba todo planeado para una larga velada. Estuve con excelente compañía tomando champaña, fumando unos porros, comida exquisita. Salimos después de la media noche de ese lugar en el que se estaba tan bien, pues la rumba debía continuar y había amigos por saludar. Como dije, no aguanté dos horas. Los ojos se me cerraban, así que decidí entrarme.

Digamos que se me sentía con el corazón un poco roto ese 30 de diciembre de 2009. Ahora veo que fue sólo un capricho pero en general, digamos que estaba triste. Según mis últimas investigaciones a una mujer con corazón roto se le alborota la líbido resultado de su alta ingesta de alcohol + necesidad de autoconvencerse de que la relación, o lo que fuera, no importa.

Es así, que me siento ese andén del parque del poblado a que la noche pase. Saludos, gente va y viene y yo decido tomarme unos aguardientes. Abrepatas oficial y reconocido nacionalmente por sus efectivos efectos. Esa noche fumé también unos plones de finas hierbas y no sé por qué todo el mundo me invitaba a tragos, shots de Alta Gracia, vodkas y cerveza. Los efectos eran erizantes. Llegan unos amigos y en menos de una hora estoy rumbo hacia el Tíbirí. Me encanta ese lugar y es taan escaso que logre ir!.

Llegamos al tibirí, aguardientes, saludo a los conocidos, habladas y lo mejorrrr, el baile. Digamos que la noche trasciende. Salimos a caminar, cambiamos de lugar, llegamos a Rumbantana. Bailamos, más aguardiente. Y es exactamente desde este punto cuando me empieza a fallar la memoria. No sé si llegamos al parque nuevamente o no sé cómo terminé en "La Octava". Lets face it. Cuando uno llega a la octava depués de las 3:00 a.m. nada bueno está buscando. La Octava, divino tesoro, raspadero de ollas oficial, conocido por sus cocaínas rusas, el camino hacia el baño y sus famosos frotages.

Nuevamente el licor pulula y como es bien sabido después de cierta cantidad de alcohol, el cuerpo de la mujer empieza a experimentar el fenómeno que mencioné con anterioridad: extrañamente en vez de llegar al estómago, llega directamente a la vagina y el cerebro no es capaz de restringirlo, pues está off. Las piernas se abren.

Me llevo a mi acompañante a mi casa. No recuerdo muy bien. Estaba muuy borracha. Recuerdo cierto placer y mucho sueño. Me quedo profunda. WHAT? La pregunta del otro día. What the fuck. Wasn´t I having a not very good dream? El quiere repetir y yo delicadamente le digo que se vaya. Me molesta tener que levantarme a abrirle, me duele la cabeza. Sigo durmiendo afortunadamente ya sola.

Y sí, que ese fue el comienzo de mi 31. Pensé en aburrirme un poco por lo sucedido pero... ¿cómo me voy a aburrir por una cosa de la que ni siquiera me acuerdo bien? Ese día tuve almuerzo familiar, estaba levemente enguayabada así que decido dar un ride y al final estoy tan cansada por esa faena nocturna y por el ejercicio, que sólo me queda volver a mi camita y descansar.